如何教会孩子疏导自己的负面情绪?方法都在这里!
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4 岁上幼儿园的小朋友倩倩在吃饭的时候对爸妈说:
“今天在幼儿园玩的时候小梦总是抢我的玩具。”
这个时候,你打算怎么回答呢?
命令警告式:
“你应该给他玩儿,不要这么小气”。
说教建议说服式:
“你大方一点,就给他玩儿以下嘛,好东西要懂得分享”。
评价,指责、诊断式:
“这件事,你想法是不对的,想法很自私,很任性。为什么所有的好东西都必须是你的,
你应该知道,玩具是公用的,谁都可以玩。”
安慰,转移注意力式:
“我知道,她抢了你的玩具,你很不开心。我们不要想这件事了,家里妈妈给你买了好
多玩具,你想怎么玩儿就怎么玩儿。
这可能是我们作为父母通常会回答的方式,有点儿耐心的父母可能会好言相劝,安慰理
解,然后试图转移孩子的注意力,让孩子不要再纠结这件事了。缺乏耐心或者手上有急事儿
的父母,可能就直接用说教说服的方式草草回答孩子了。
可是,向来如此,便对吗?
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事实上,孩子在向我们陈述意见带有负面情绪的事情时,显然是希望能得到父母的支持
或者理解,这种问题存在于与孩子交流的方方面面,如果我们理解、看清孩子的本质需求,
就可以有效的疏导孩子的负面情绪,并且将负面情绪有效的转为一场生动、活泼和有价值的
情绪管理课。
如若草草了事甚至直接忽略,我们将会忽略孩子的“最佳教育时期”,长此以往,孩子
没有办法对自己的负面情绪进行疏导,将会深陷“情绪泥潭”,在青春期很有可能拒绝沟通,
用熬夜来“缓解情绪”,在工作后遇到挫折其自我恢复能力也会比常人要差。这样“被情绪
左右”的孩子,将很难快乐。
那么,我们就来看看,为什么以上的回答方式不适合:
1、 命令警告式
“你应该给他玩儿,不要这么小气”,孩子接收到的信息是,“你认为问题出现在我的身
上,而不是小梦!你不爱我!”
这样命令式的回答对亲子关系的影响可想而知。很多家长总是莫名其妙为什么孩子长大
了就莫名其妙的对自己疏远了,小时候还挺听话的。殊不知孩子的渐行渐远其实就是我们每
一次随意性的回答而给孩子拷上的心灵枷锁。
2、 说教建议说服式
“你大方一点,就给他玩儿以下嘛,好东西要懂得分享”。家长直接给出一个建议,看上
去很合理,但此时孩子需要的不是建议,而是情绪的疏导。孩子此时接收到的信息是:“你
根本都不理解我的感受,你在糊弄我!”
3、评价,指责、诊断式
“这件事,你想法是不对的,想法很自私,很任性。为什么所有的好东西都必须是你的?
你应该知道,玩具是公用的,谁都可以玩。”表面上看,我们在帮孩子分析这件事情产生的
原因,在对孩子的想法做出相应的评价,合情合理。但事实上,孩子并没有成人的思维逻辑,
他们接收到的信息是:“你在指责我,爸妈都不喜欢我,我真是一个没用得人。”4、安慰,转移注意力式:
“我知道,她抢了你的玩具,你很不开心。我们不要想这件事了,家里妈妈给你买了好多
玩具,你想怎么玩儿就怎么玩儿。
表面上,家长好像注意到了孩子的情绪,开始安慰和转移注意力,但实际上,这类安慰
很单薄无力,无异于解决孩子的问题,下次小梦在抢玩具的时候,孩子还是不知道怎么办,
而父母,也失去了一次教育孩子的绝佳机会。孩子此时接收到的信息是:“才没你说的这么
轻巧,你根本就不在乎我的感受,我还是不知道以后怎么做。”
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那么,对于孩子已经有明确负面情绪并向我们求救的情况,我们应该怎么做呢?
1、 不要急于评价,请孩子继续说下去。
父母对于孩子的陈述,可以简单的说一句“哦?”在这句“哦?”中,表明父母注意到
了孩子的问题,并以中立的态度对孩子发出了“继续讲下去”的邀请。
2、 表示理解,明确孩子现在的情绪状态
当孩子进一步说下去之后,我们可以说:“所以你觉得很难过/委屈/伤心/愤怒/是吗?”
这个时候,父母需要帮助孩子明确自己的情绪状态。情绪是很复杂的,不仅仅是生气和
开心这么简单,帮助孩子厘清不同情绪之间的细微差别,对于以后孩子正确判断自己的情绪
有很重要的作用。这个时候,父母便将孩子的事实陈述转变为心理感受和情感需求。孩子意
识到父母“是理解我们的”,便会卸下防备,开始对自己的问题进行分析。
3、 表达父母的真实感受
“妈妈听到你这样说,心理也很难受,同时有一点可惜,宝贝你知道吗?”
“你和小梦是这么好的朋友,以前一起去游乐场,一起放学回家,多好的朋友啊。”
当孩子告诉你他的想法时,他心理是防备的,并且准备迎接一场和妈妈“一争高下”的
战争。妈妈首先说出情感需求,孩子的心理会转变成“妈妈为什么会难过呢?难道是我做错
了吗?”
当平等对话一旦产生,孩子也会不自觉的站在妈妈的立场去考虑问题。
4、 让孩子自己提出方案
“那我们来看看,有什么好主意可以既玩到玩具又不失去这个好朋友呢?”
这个时候,孩子的抵抗情绪会小很多,她已经由“生气”的情绪的状态转变为“解决事
情”的状态了。这个时候,我们需要的是耐心引导,为孩子提出备选方案,不要居高临下的
指责或者批评孩子提出的方案。
5、 执行建议,及时反馈
在孩子自己提出的方案下,其执行力度会强很多。等下次孩子放学回家之后,爸妈可以
聊天式的问起,了解孩子心理的“结”有没有完全解开。
对话参考:
“今天在幼儿园玩儿的时候小梦总是抢我的玩具!”
“哦?怎么了?”(邀请孩子继续讲下去)
“老师要我们自由活动,她总是喜欢跟我玩滑滑梯,还总是抢在我前面滑。”
“所以你现在觉得很生气是吗?”(表示理解,明确孩子的情绪状态)
“是的!我以后再也不跟她玩儿了!”
“听到你这么说,妈妈觉得很难过,也有点可惜。”(表达父母的真实感受)
“为什么”
“你和小梦这么好的朋友,每天一起上学,周末一起去游乐园。现在你要失去这个朋友
了,妈妈觉得很可惜。”(进一步说明原因)
“明明是排队滑滑梯,她总是故意抢在我前面”“是的呢,那我们来看看,有什么好的方法可以和她一起愉快的玩滑滑梯,又不失去这
个朋友呢?”(让孩子自己提出方案)
“你去和小梦说一下,让他不要抢”
“我让着她先滑吧,反正妈妈说让别人先滑说明我是个乐于分享的好孩子”
……
就方案来说孩子可能会提出各种方案,但是我们已经成功的将孩子从负面情绪里疏导出
来,后面的沟通将会很顺畅。
关注孩子的情绪,先解决情绪,再解决问题,才能使事情处理的更冷静、更有效。与孩
子沟通的本质是让孩子体会到自己被重视、被尊重,让他从体会自己开始,让他了解自己
希望得到什么样的改变。而我们,只不过是孩子成长的指引者和支持者。