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如何教会孩子疏导自己的负面情绪?方法都在这里!

来源:会员上传 日期:2019-11-26 12:50:22 作者:阮亚青
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如何教会孩子疏导自己的负面情绪?方法都在这里!
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     4岁上幼儿园的小朋友倩倩在吃饭的时候对爸妈说:
    “今天在幼儿园玩的时候小梦总是抢我的玩具。”
      这个时候,你打算怎么回答呢?
命令警告式:
   “你应该给他玩儿,不要这么小气”。
说教建议说服式:
   “你大方一点,就给他玩儿以下嘛,好东西要懂得分享”。
评价,指责、诊断式:
   “这件事,你想法是不对的,想法很自私,很任性。为什么所有的好东西都必须是你的,你应该知道,玩具是公用的,谁都可以玩。”
安慰,转移注意力式:
   “我知道,她抢了你的玩具,你很不开心。我们不要想这件事了,家里妈妈给你买了好多玩具,你想怎么玩儿就怎么玩儿。
这可能是我们作为父母通常会回答的方式,有点儿耐心的父母可能会好言相劝,安慰理解,然后试图转移孩子的注意力,让孩子不要再纠结这件事了。缺乏耐心或者手上有急事儿的父母,可能就直接用说教说服的方式草草回答孩子了。
     可是,向来如此,便对吗?
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       事实上,孩子在向我们陈述意见带有负面情绪的事情时,显然是希望能得到父母的支持或者理解,这种问题存在于与孩子交流的方方面面,如果我们理解、看清孩子的本质需求,就可以有效的疏导孩子的负面情绪,并且将负面情绪有效的转为一场生动、活泼和有价值的情绪管理课。
     如若草草了事甚至直接忽略,我们将会忽略孩子的“最佳教育时期”,长此以往,孩子没有办法对自己的负面情绪进行疏导,将会深陷“情绪泥潭”,在青春期很有可能拒绝沟通,用熬夜来“缓解情绪”,在工作后遇到挫折其自我恢复能力也会比常人要差。这样“被情绪左右”的孩子,将很难快乐。
那么,我们就来看看,为什么以上的回答方式不适合:
1、命令警告式
    “你应该给他玩儿,不要这么小气”,孩子接收到的信息是,“你认为问题出现在我的身上,而不是小梦!你不爱我!”
     这样命令式的回答对亲子关系的影响可想而知。很多家长总是莫名其妙为什么孩子长大了就莫名其妙的对自己疏远了,小时候还挺听话的。殊不知孩子的渐行渐远其实就是我们每一次随意性的回答而给孩子拷上的心灵枷锁。
2、    说教建议说服式
    “你大方一点,就给他玩儿以下嘛,好东西要懂得分享”。家长直接给出一个建议,看上去很合理,但此时孩子需要的不是建议,而是情绪的疏导。孩子此时接收到的信息是:“你根本都不理解我的感受,你在糊弄我!”
3、评价,指责、诊断式
    “这件事,你想法是不对的,想法很自私,很任性。为什么所有的好东西都必须是你的?你应该知道,玩具是公用的,谁都可以玩。”表面上看,我们在帮孩子分析这件事情产生的原因,在对孩子的想法做出相应的评价,合情合理。但事实上,孩子并没有成人的思维逻辑,他们接收到的信息是:“你在指责我,爸妈都不喜欢我,我真是一个没用得人。”
4、安慰,转移注意力式
    “我知道,她抢了你的玩具,你很不开心。我们不要想这件事了,家里妈妈给你买了好多玩具,你想怎么玩儿就怎么玩儿。
      表面上,家长好像注意到了孩子的情绪,开始安慰和转移注意力,但实际上,这类安慰很单薄无力,无异于解决孩子的问题,下次小梦在抢玩具的时候,孩子还是不知道怎么办,而父母,也失去了一次教育孩子的绝佳机会。孩子此时接收到的信息是:“才没你说的这么轻巧,你根本就不在乎我的感受,我还是不知道以后怎么做。”
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      那么,对于孩子已经有明确负面情绪并向我们求救的情况,我们应该怎么做呢?
1、    不要急于评价,请孩子继续说下去。
      父母对于孩子的陈述,可以简单的说一句“哦?”在这句“哦?”中,表明父母注意到了孩子的问题,并以中立的态度对孩子发出了“继续讲下去”的邀请。
2、    表示理解,明确孩子现在的情绪状态
      当孩子进一步说下去之后,我们可以说:“所以你觉得很难过/委屈/伤心/愤怒/是吗?
这个时候,父母需要帮助孩子明确自己的情绪状态。情绪是很复杂的,不仅仅是生气和开心这么简单,帮助孩子厘清不同情绪之间的细微差别,对于以后孩子正确判断自己的情绪有很重要的作用。这个时候,父母便将孩子的事实陈述转变为心理感受和情感需求。孩子意识到父母“是理解我们的”,便会卸下防备,开始对自己的问题进行分析。
3、    表达父母的真实感受
    “妈妈听到你这样说,心理也很难受,同时有一点可惜,宝贝你知道吗?”
   “你和小梦是这么好的朋友,以前一起去游乐场,一起放学回家,多好的朋友啊。”
      当孩子告诉你他的想法时,他心理是防备的,并且准备迎接一场和妈妈“一争高下”的战争。妈妈首先说出情感需求,孩子的心理会转变成“妈妈为什么会难过呢?难道是我做错了吗?”
当平等对话一旦产生,孩子也会不自觉的站在妈妈的立场去考虑问题。
4、    让孩子自己提出方案
    “那我们来看看,有什么好主意可以既玩到玩具又不失去这个好朋友呢?”
这个时候,孩子的抵抗情绪会小很多,她已经由“生气”的情绪的状态转变为“解决事情”的状态了。这个时候,我们需要的是耐心引导,为孩子提出备选方案,不要居高临下的指责或者批评孩子提出的方案。
5、    执行建议,及时反馈
     在孩子自己提出的方案下,其执行力度会强很多。等下次孩子放学回家之后,爸妈可以聊天式的问起,了解孩子心理的“结”有没有完全解开。
对话参考:
“今天在幼儿园玩儿的时候小梦总是抢我的玩具!”
“哦?怎么了?”(邀请孩子继续讲下去)
“老师要我们自由活动,她总是喜欢跟我玩滑滑梯,还总是抢在我前面滑。”
“所以你现在觉得很生气是吗?”(表示理解,明确孩子的情绪状态)
“是的!我以后再也不跟她玩儿了!”
“听到你这么说,妈妈觉得很难过,也有点可惜。”(表达父母的真实感受)
“为什么”
“你和小梦这么好的朋友,每天一起上学,周末一起去游乐园。现在你要失去这个朋友了,妈妈觉得很可惜。”(进一步说明原因)
“明明是排队滑滑梯,她总是故意抢在我前面”
“是的呢,那我们来看看,有什么好的方法可以和她一起愉快的玩滑滑梯,又不失去这个朋友呢?”(让孩子自己提出方案)
“你去和小梦说一下,让他不要抢”
“我让着她先滑吧,反正妈妈说让别人先滑说明我是个乐于分享的好孩子”
……
就方案来说孩子可能会提出各种方案,但是我们已经成功的将孩子从负面情绪里疏导出来,后面的沟通将会很顺畅。
关注孩子的情绪,先解决情绪,再解决问题,才能使事情处理的更冷静、更有效。与孩子沟通的本质是让孩子体会到自己被重视、被尊重,让他从体会自己开始,让他了解自己希望得到什么样的改变。而我们,只不过是孩子成长的指引者和支持者。


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