为什么你的话总说不进孩子的心里

1 为什么你的话总说不进孩子的心里 宋与石 “老师，孩子不听我的，您该批评批评……” “老师，我督促了，孩子不耐烦，总说知道了知道了……”上 “老师，孩子我说不听，作业方面辛苦您多关注……” 诸如这样的话，经常从不同的家长那里听到。听得多了，忍不住对这些家长多了一个 问号：为什么你的话总说不进孩子的心里？ 试着问过几个学生，得到一些这样的答案： “总说我这不行，那不行的，神烦！”（家长看不到孩子优点） “无法沟通，想跟他们说个事儿，太费劲。”（这也是大部分学生的答案，自己想的 和爸妈想的始终是平行线） “一次不听他们的，能唠叨半个月。”（当然孩子可能比较夸张） “好不容易抢到某某演唱会门票，我妈 8000 千块给我转卖了，卖了？卖了！”（这里 可以想象一下孩子的语气） “答应我上次考好了就……（给出了承诺），成绩出来就一句话，我太忙，下次考好了 再说，太无语了。”（承诺不给兑现，却提出更高的要求） “没收我手机。我就不学，反正也这样了。”（家长有没有问过自己，在这个信息化 的时代，自己是否离得开手机） “不用交流吧？（这里是疑惑的语气）除了要钱……（哈哈哈，孩子一串笑声）”（孩 子顺便给我看了跟父母的微信聊天记录，基本就是：爸，没钱了，然后一个转账，几乎零 交流。看着他的聊天记录，莫名还有点心疼这孩子） 诸如此类吧，还有很多别的回答。大致可以归纳为一下几种： （1）父母过于唠叨、自我，不能与孩子“共情” （2）父母过于武断，没收电子产品，引发逆反 （3）父母看淡自己的承诺，却要求孩子必须如何如何 （4）父母只看分数，忽略孩子其他方面的优点 （5）父母工作太忙，给钱成了表达爱最常见的方式 曾经有个十几岁的女孩跟我说：“成长需要自悟。不然像我爸妈那种，一个月回不了 几次家，回家就抱着手机，我要是天天矫情，爸妈不陪我啊什么的，我还不得自闭了。” 她的话让我有些吃惊，孩子太成熟了。也许，孩子的懂事更多的是源于对家长的无奈吧。 为什么你的话总说不进孩子的心里？这个局面的形成不是一朝一夕的。所谓“冰冻三 2 尺，非一日之寒”，孩子对家长的失望以及逆反情绪的产生，都是在无数次的“抗争”无 果后，形成的自我保护机制。 其实，孩子都非常爱自己的爸妈，最初的时候，也都是非常懂事的。当各种各样的问题 出现而得不到解决之后，才会有了这些家长口中“不听话的孩子”。 有时候，我在想，家长口中的“听话”“不听话”，跟孩子心里想的可能都未必一样。 家长认为的“听话”，更多的应该是让孩子顺从自己的意志，走自己给孩子安排的路， 做自己觉得正确的、对孩子有利的事情。 这叫“顺从”“服从”，是一种上对下的“要求”。换个角度想，自己犯了一点小错， 上司因为心情不好或别的原因，借机撒气，夸大你的错误并且给你带来一定的损失。事后， 你的心里会没有任何芥蒂吗？那么以后在工作中，你还会发自内心地“听话”吗？那个时候， 想必你的“听话”也只是无奈的“顺从”、不得已的“服从”吧。 这样来想，当家长让孩子感觉到的是“命令”时，孩子，尤其是处在青春期本来就容 易叛逆的孩子，他们又会怎么想怎么做呢？ 既然是“命令”，那我就用“不听话”来反抗吧。也许，这就是很多时候，家长和孩 子沟通起来障碍重重的原因。 家长没有用心说，孩子没有耐心听。 为什么我的话总说不进孩子的心里去呢？多问自己几次这样的问题，也许心里就有答案 了。 反思自我，是一条打开与他人的沟通大门的捷径。亲子关系中也不例外。 第一种方法：试着站在孩子的角度，去看孩子的世界 如果让一个成年人完全去理解孩子，未免也太难为做父母的了。毕竟，自己走过的弯路、 自己吃过的亏，自己都心里明镜儿一样，自然不希望自己的孩子“误入歧途”。 可是，孩子的心里没有一面“明镜”，年纪决定他的认识高度，他还看不见世界的另 一面。 有些错，我们不去犯一次，我们不知道那是错；有些路，我们不去走一趟，我们不知 道那是会“撞到南墙”还是“一片坦途”。人都是充满好奇心的，我们成年人不也是如此 吗？有多少追梦者被现实打击得体无完肤，依然倔强地坚持自己的梦。 所以，从这个角度来说，作为家长，要允许孩子有一点小固执，从他的小脾气里理解他 3 在想什么。其实，要做到这一点，家长的“共情”是必不可少的。 举个例子，有个高三的男生遇到心仪的女孩，表白了。按理说，家长应该非常反对的。 但是男孩的爸爸却只说了一句“看你自己”。这个爸爸为什么在孩子高三谈恋爱的时候，还 如此淡定？他说：“我跟我媳妇也是高中时候认识的。” 不管这个男生的“爱情”最后有无结果，至少听到爸爸那一句“看你自己”的时候，他 不会产生一定要跟父母唱反调的心理。 因为毕竟是高三，学业为重，当孩子渡过头脑发热的那几天，让他冷静下来，爸爸再 去跟他说要好好学习、不能把太多时间用在感情上、可以高考结束后再花精力恋爱之类的 话，孩子更容易听得进去。 这里并不是提倡纵容孩子犯错，而是面对他的“错”，家长要考虑一下，在孩子的心 中他是否认为那是“错”。如果孩子自己认为自己是对的，必然听不进家长的话。 追星、玩游戏、玩手机……诸如这样的情况都是需要“共情”去化解亲子危急。 在孩子没有意识的“错”之前，我们要学着等待时机去跟他们沟通。 第二种方法：试着问问自己，对孩子说的话是真的想说给孩子听，还是想说给自己听， 自己和孩子的沟通是否有效 生活中，家长和孩子对话的时候，经常会出现很多无效沟通。 举个例子，有个脾气比较暴躁的妈妈，从小对孩子的教育方式应该也比较严厉。孩子为 了讨好妈妈，选择在考试中作弊，因为只要成绩好，妈妈就不会骂他。 后来高三的时候，随着模考次数增多，这种频繁的作弊被各科老师发现，考虑到这会严 重影响高考的成绩，最后决定如实告知那位妈妈。 然而下一次考试的时候，孩子依然在“自欺欺人”。了解以后才知道，那位妈妈只是轻 描淡写地问孩子：“老师说你考试成绩有水分，你作弊了没有？” 孩子当然回答“没有”二字。然后，这件事就在家长的眼中翻篇了。 首先，这位妈妈未必相信，或者是不愿意相信，孩子每次“考”出来的好成绩是作弊 得来的，所以她并没有把这当回事。 其次，这位妈妈根本没有真的想去帮助孩子解决问题，她的那句“问”，也许只是问 给自己的，得到了一个自己想要的答案后，便不了了之。 这便是无效沟通。 4 有个成语，叫方枘圆凿。枘（ruì）指榫头，凿指榫眼，“枘”如果是方形的，那么圆 形的“凿”必然装不进去。就跟一把钥匙开一把锁是一个道理。 家长的话是“枘”，孩子的想法是“凿”，这样的情况下去沟通，可以想象结果如何。 与孩子的沟通无效这样的情况，其实不只是存在于家长和孩子之间，师生之间也是如 此。 举个例子，有个学生，家境比较富裕，非常聪明但是不好好学习。我劝他学习的时候， 跟他说：“你看你，这么聪明，好好学肯定没问题。不然以后怎么办？” 孩子回答：“没事儿，我爸说随便考个大学就行。” 我跟他的沟通也是无效的。 我的出发点是“你的以后怎么办”，这个“以后”是“未来”的意思；孩子的想法是 “有个大学上就叫以后”。 诸如此类，各种各样的无效沟通，都是“方枘装不了圆凿”的问题。而很大一个方面， 是因为提出问题的我们，出发点都是从我们的方向去考虑，所以得多问问自己，“对孩子说 的话是真的想说给孩子听，还是想说给自己听”。 很多时候，我们可能是说给自己听的。 教育孩子是一件非常复杂的事情，作为老师，我也会经常跟家长说“多花点时间跟孩子 如何如何”“多鼓励鼓励孩子”之类的。后来发现，这样的话没毛病，但家长做起来确实 费劲。 家长们工作忙，只是很小的一部分原因，大部分时候，大部分家长是愿意花很多时间 和精力在自己孩子身上的。以高三为例，很多家庭都是爸爸或妈妈一方请长假、甚至辞去 工作，来陪读。 这能说家长没时间、没精力教育孩子吗？时间有，精力有，还得有一个大前提，就是 孩子愿意“被你教育”。 “我想给他/她听写单词，他不愿意”“我想给他/她默写古诗，他回到家除了吃饭的时 候，都把房间门关上”“我一给他/她提学习，他就不耐烦、甩脸子”“在家不能给他/她提 学习，不然就生气，饭也不好好吃”……诸如此类的情形，可以想见，做父母的有多难。 后来发现，所谓的高三陪读，只不过是给孩子做做饭、洗洗衣服。 5 所以，这里再谈“陪伴”“鼓励”等，都是废话了。“陪伴”“鼓励”的前提是孩子 愿意让我们“陪伴”“鼓励”，也是“你的话能够说进孩子的心里”。 最后附两条建议： 第一，“防患于未然”，如果自家的孩子还处在青春叛逆期之前，属于比较乖巧，比较 好沟通的，那么家长要“试着站在孩子的角度，去看孩子的世界”、要保证平时生活中大 部分的时候“自己和孩子的沟通有效”，避免出现到了初三、高三这样的关键时期，除了 “吃啥”“穿啥”，关于学习的话孩子一概听不进去。 第二，如果孩子正在毕业班，“沟通无效”已经形成定局， 考前这段时间，保证孩子 “吃好”“穿好”，孩子听不进去的话我们就先别说了。 毕业班学生的压力，无论是否表现出来，都是家长、老师体会不到的。“感同身受” 根本不可能。如果我们不能保证自己的话是可以用来给孩子排解压力的，那么就不必再用 “你得好好学”“看看这次进步了，继续加油”等无关痛痒的话给他们增加压力了。 对于毕业班的孩子来讲，鼓励有时候也是压力；更别提批评了。