“吼”还是“忍”，如何控制被孩子点燃的暴躁脾气

“吼”还是“忍”，如何控制被孩子点燃的暴躁脾气 有一天外婆生日，奉母亲大人的命令我负责接两个侄女放学，带她们吃饭，看她们写作业。我的脾气历来是很好的，吃饭的时候一些小波折我很好很轻松地就搞定她俩了。等到写作业的时候……老大还好，我基本不用管，自己趴着写完就看电视去了。老二的作业是写两页十以内的加减法，已经学前班了做起来应该也是很快的。刚开始，我好说歹说连哄带骗，她才开始动笔写，嘴巴上说得很乖“我喜欢写作业”、“我肯定写完作业才睡觉”，事实上，半个小时过去就写了两道算式。再问，她说自己不会抄题目，要别人抄好了才能写，我心里的火一下就冒出来了，忍了再忍，眼看已经快到九点，我忍着火气给把题目写了。然后，事儿又来了，她又不会做了，她说她忘了口心算了。口心算我也不会，没办法我哄着她扳手指头算，好歹先把今天的作业写了再说。叽叽歪歪的作业写完，已经十一点了，她那点瞌睡劲过去了，竟然给我闹着要看动画片。最后，她是在我的吼叫和姐姐的命令下委屈巴巴地上床睡觉的。一个晚上，情绪起起伏伏，我那个心累呀！总算是理解了为什么那么多明星都被孩子气的三佛出窍。很多教育专家都在告诉我们，父母情绪稳定，孩子才能更具幸福感和安全感。父母愤怒、烦躁等负面情绪，甚至大吼大叫、情绪失控，都是不利于和孩子的沟通，不利于对孩子的管教的。然而，道理我们都明白，在真正的生活中，又怎么能做到照本宣科、彻底执行。“平时还能正面管教，但是常常也被负面情绪困扰，要么吼，要么忍，没有办法忍住，脾气爆发之后又是一通后悔和反思，就成了这样的恶性循环。”1父母，就像是一颗定时炸弹，孩子就是那根引爆的导火线，而且是浑身上下处处都能着的那种引线。孩子的任何一个点，都可能引起父母的爆发。为了解决这种情绪，作为父母，我们一直试图寻找一种平衡，能够以最低的伤害来对孩子进行管理。前段时间新浪微博上有这样一篇报道，一位长相、学历、工作样样出众的女孩，因为父母的辱骂跳楼身亡。原因是父母担心女儿的婚事，屡屡逼迫女儿参加相亲。相亲失败，父母就大骂女儿“废物”、“垃圾”等等。看起来很荒谬是不是？以旁观者的眼光看来，我们能够明白她的父母是爱护女儿的，是担心女儿后半生的幸福，只是用词不当、表达不妥。然而，女孩经历的父母的责骂必定不只是这一次了，每一次的责骂和伤害堆积，才造成了这样悲惨的恶果。大多数的父母，要么仗着自己的父母身份，放纵自己的情绪表达，认为是理所当然的；要么心里明白发脾气不好，但是克制不了自己的情绪，对孩子大吼大叫，想要管束孩子的行为。然而，无论是父母、爷爷奶奶，还是临时接管孩子的其他家人，我们都深有体会，在孩子那里，吼叫是不管用的，甚至在孩子心里，气急败坏的吼叫和被父母三令五申的体罚可以画上等号，只是场合不同而已，意义是一样的。有时可以从外在控制孩子的行为，但是没有控制孩子的内心，年幼的孩子只是默默接受，只因为我们是他们的爸爸妈妈。既然吼叫无法让事情改善，那么难道要“一切都是为了孩子”去压抑自己吗？压抑型的父母，不断地克制自己内心的情绪，企图用最平和的态度与孩子进行交流。然而，每个人都一样，外在的行为仅仅是冰山一角，隐藏在冰山下面的才是行为背后的需求和情绪。当背后的需求没有得到满足，当背后的负面情绪越积越多，总有一天，会从量变发展成质变，当飞跃成质变无法再积累的时候，就会如火山一般，爆发的更猛烈、更具灾难性。一个压抑的母亲，不但让自己陷入不快乐的死循环，长久的压抑还会造成身体和精神上的疾病，还会给孩子、给家庭传递不快乐的情绪，为家庭徒增压力。当我被和孩子相处时的情绪方式困扰时，我和许多同事、朋友进行了交流，也研究了很多父母与子女相处的研究报告，看了许多教育专家的书籍和文章。我发现，发火和压抑都不是很好的情绪管理方式，最好的方式是，父母控制好自己的情绪。2网络发达，不断有报道如上面的女儿跳楼一般因为父母的情绪表达不当而发生的惨案。也许很多父母会说这是极端的例子，自己绝不会如此。可是当孩子任性哭闹时，当孩子不受我们的控制时，我们真的还能做到情绪稳定、理性表达？情绪管理，是每位父母都躲不过的课题。当你感觉到心火上升、情绪快要失控，不妨试着这样做：觉察自己和孩子的情绪。谁都不是木头人，又怎会没有情绪。情绪具有与生俱来的特点，是正常合理的，本能的反应虽说不能改变，却是能觉察到并刻意调整的，觉察到自己的情绪是控制情绪的前提。有了孩子之后，我们多少会对自己和自己的孩子越来越了解，孩子的哪些点比较容易触及到自己情绪的爆点。当觉察到情绪快要控制自己的时候，用几秒钟的时间努力深呼吸，心里默念10个数，先冷静下来，整理思绪。如果依然不能控制，可以短暂地离开一下，绝对不要让情绪控制了自己的理智。同时，我们也要关注孩子的情绪，因为你的言词、你的情绪泄露出来的蛛丝马迹，孩子的愤怒、抵触、反抗也是正常的。改变情绪的表达方式。对于孩子的行为，我们所表达的内容，总是以父母自身为中心，以父母的标准为标准，以父母的要求为要求，是仗着父母的身份，用利用高高在上的优越感和胁迫，发泄父母自己不满的情绪。不妨试试改变表达方式，站在平等的角度，用客观的语言表达出我们有这样的情绪。比如辅导孩子写作业，发泄情绪的父母是这样的：“你怎么这么笨！这么简单的题我说了几遍了！你有没有动脑子！你怎么这么慢，都几点了，作业还写不完！明天迟到了我可不管！”我们可以换种方式，这样说：“妈妈教了你这么多遍，你都理解不了，妈妈真的很失败。你要继续听妈妈讲吗？作业你慢慢写，妈妈只是有点担心你睡得太晚早晨起不来。”我们的担心、着急，不要用责骂、愤怒传递出来，而是用客观的语言表达给孩子听，效果一定会更好。做孩子“出乎意料”的事情。在平常，总是父母被孩子出乎意料的举动惊呆。如果你真的被孩子的挑衅行为逼到爆炸，如果你的情绪已经满到快溢出，不如做一些出乎孩子意料的事情，拥抱、亲吻、玩玩具，总之异于平常的行为都可以尝试一下。这是一种冷处理的方式，把孩子晾一晾，要让孩子明白你虽然明白他的愤怒，也理解他的委屈，但你依然会坚持你的原则，没有通融的余地。和孩子正面沟通。虽然在情绪面前，我们和孩子很少能够好好沟通，但也不乏有些家庭依然可以通过沟通来解决问题。放下情绪，换位思考，通过正面管教的方式和孩子建立连接，关注到互相的感受，表达了互相的情绪，也在无形中传递了规则。能够让孩子明白我们想说的话，也让孩子说出他想表达的内容。 孩子的模仿能力很强，他像一块海绵一样吸收着周围环境里的一切。我们如何对待孩子，孩子就会如何对待我们。管理好自己的情绪，也能成就一个温柔回馈我们的孩子。