《挪威的森林》读后感

《挪威的森林》读后感就因为寂寞无奈而以爱的名义去不知觉地肆意蹂躏踩踏直子的爱情，仅仅以低级的肉体上的快感来麻痹自己，认为那就是全部的爱，然后短暂之后，除了虚无的黑暗什么都没有，痛苦悔恨哭泣都没有意义，这一切过后重新取代他内心的还是寂寞与无奈，以及所谓的不用同情自己乃至其他任何人的心里态度，那么就好给自己软弱，欺骗自己，慰藉自己，把玩寂寞，贱踏爱情，麻痹肉体的痛苦的于己理所当然赋上一句“不应该做你想做什么而是应该做你此刻似乎应该做的事。”的行为一个不那么难看的丑态，以此来“活下去”，把在不在生的对立面的死态中的直子视作过去而散碎在空中。我无意识理所当然中认为，为了我的无奈，为了我的寂寞，为了我的情欲，为了我想不那么为了直子的爱情和我对直子的所谓的爱情的定格而痛不欲生（毕竟我还是有善良的本质的，但不代表我有善良的清晰精确的觉知，所以就只剩下不断循环的悲哀一生的两个结果:亲手毁坏，痛苦不堪，又重新毁坏…）所以就继续用从前毁坏我最珍贵的直子的爱的方式来麻痹自己，来继续变成全部的正常的我，还是继续就这样吧，毕竟现实和我的无奈的行为都是没有办法的事。这样的我是虚伪的因为我理所当然的认为直子就在生的对立面了，虽然不否定死不是生的对立面，甚至以此当做我可笑的信念和不觉的慰藉。因为我还没满足没有找到也没有力量，因为我上方已经是死死不能逃脱的重压，所以再多一点吧，无所谓了，我只会在心中默念:在这一片现实的汪洋泥沼中，这也是没有办法的事啊。面对所谓的现实和真相，就算我已经找到了爱你的百分之九十九的理由和决心，可还差那百分之一，就将这一切这一切我的那刚刚腾升的心全部扣押踏碎，在我还没有离开之前，你不知道我是多么绝望地在地上一块一块摸索着我心的碎片，可那么多，可那么细，触摸到一块就割伤一道口子，鲜血从指尖流下，我仍然天真乃至可笑的想将它恢复修补如初，最终发现连找寻和完整都成了奢望。一个人，我做了我最后的凌乱不堪的苟延残喘，我烧掉了你的所有东西，我梳理好了我的长发，和身边的人做最后的虚幻的微笑和最后的一次不真实的积极的期望，夜里，那片黑暗的森林中，那片黑暗的深海的缓慢的漩涡中，发出了声音，把我拉扯进去。我的神智在此不清迷糊就罢，毕竟我还是无法自拔对你的爱情，你是我的全部，然而现在你有百分之一的残损，那么我就只好带着对你的逐渐模糊的记忆去生的镶嵌面去没有结果的寻找那百分之百的你直到在那里渐渐失灭，仅仅希望在我消释之前的时间里，你能在死的里面的生中过完我的丧礼，能在最后闭眼的那一刻不那么忘记我。